Imaginary unanswered letter #1

Hey you,
Last night was weird. I said a lot of things and I don't know why I've said them, or why they slipped from my mouth so easily. I have the hability of saying a lot of things that I shouldn't or that maybe will get people hurt, without noticing it. Specially when I'm drunk. I'm sorry if I made you uncomfortable, I would hate it if I did. You'll probably have a hard time believing this (especially because you don't think I'm shy at all), but I used to be this really closed person. I had difficulty saying things to my friends, my parents, my brother, the guys I went out. I wasn't able to connect fully, neither to open up. I guess this is why I have this list of crazy nonsensical relationships that only made me weirder when it comes to men. Even when someone was trying to know how I really felt and cared about it, I was unable to speak. Literally. I got tongue-tied. I never told anyone I've been in love with that I was in love. Not using the words. I guess I just switched places completely. Now I'm my evil twin. The world made a 360 degrees turn. I have to say everything now. I have to try it all, because I don't want to regret it anymore. I used to be so scared of hurting others and hurting myself - and I guess this was why I couldn't speak. But then I realised that words are not that important after all. They have weigh only when they're stuck in my throat. Once they get out, they're imaterial. Fugacious. They quickly lose their meaning. Also, they don't only have the meaning you implied, they depend on other people too, people that are hearing are always gonna interpret it a little differently.
This may sound silly, but alcohol changed me in an unbelievable way. Suddenly I could talk to people, I had the guts to do everything - even things I never knew I wanted to do, or was to afraid to admit it. That's why I open up so much, in such absurd ways that I can't even believe I did that. And this for me is not stupid at all. It's amazing. If you know the feeling, then you'll understand. I'll try to describe it to you. All my life everything was always stuck inside of me, all my feelings locked up, along with my own wishes, my own will. And it boiled up for years and years. Until I felt things were so intense - I was in love, I was having this huge life crisis because of employment, studies, etc - that I cried. For hours. In the shoulder of someone I adored so much but couldn't tell. And he said to me "You can't keep everything to yourself, see what happens?". And I decided I wouldn't be like that anymore. I realised that trying not to hurt people and not to hurt myself ended up causing more damage in the end.
I'm sorry that I'm not really, truly, deeply sorry. I can't apologize for who I became. Maybe this self-discovery bulshit doesn't concern you nor the people that surround me. But it's for them to decide whether they stick around or leave. It's freedom - for both sides. I hope you stick around. I understand if you won't. I will be sad. Maybe I'll have second thoughts, thinking that I screwed up. I always torture myself intensely because it seems to me that I'm the one screwing up all the time. Because I'm unstable. Because I want everything at the same time - and I want nothing. Also, I wanted to want a lot of things. I'm really spoiled, 'cause I hardly ever do things I don't want. And I'm always pretty sure about what I want, even though I'm aware it's usually not the best choice.
We've come to a turning point. This is where I tell you that I actually hate myself for being like this. I'm not this strong self-confident girl that is all the time sure of what she's doing. I'm insecure, really. I blame myself all the time. The chains I broke made me drift so far apart from who I was that I don't even recognize myself anymore. Now I'm floating so high up that sometimes it's hard to find something that connects me to life. Being a good person used to mean everything to me: I was a good daughter, a good friend, a good student. I always put other people and their well being ahead of me. That made me feel so good about myself. That entitled me to judge other people, to feel superior, to be the betterman. I can't do this anymore. I can't smother my own will like that. I think it makes people go crazy, it raises blood pressure, it gives people aneurisms, stress conditions - only terrible things. I think maybe you could be one of those people. Don't let this happen to you. Free yourself. Don't say to me that we shouldn't have a good thing together because it's risky. Because you'd feel guilty that we're not in love. Don't limit love like that, like it should be a concept tied up to a dictionary. Love is everything and everywhere, and people should practice it more often. It should have no boundaries, no boarders. Even when I go back to the south hemisphere to watch the sun go down in a warm horizon, while you're already seeing the moon in a dark and cold night; when we don't see each other anymore, when we don't even speak to each other, I will have given you my love somehow. And I'll carry yours with me. I'll be altered by it, I'll have learned and growned because of you. So let's not limit ourselves. Even if we could end up hating each other, even if I hate myself for something I did to you. I promise it will be worth it. Everything is, as long as we're free. Let's find balance together.
Come over tonight. I want to see you. I want to tell you these things face to face,
Me.

Friofome

I needed change. I'm always like this, with this constant need to get away from my own life. I can't express myself fully, as I wished I could, in english. But I don't want my language back. It's also a burden, and I don't want to be stuck. Won't I ever find solid ground in this world?

I look at my friends' pictures. I can't say I don't miss them, and I can't say I do. Now they're in the past, now they're only pictures, those days look golden.

Saudades.
I won't ever understand this feeling, or why I'm able to feel this - and not feel it at the same time. I am hungry and I am cold all the time. But I like this: it's a new state of mind. As if I'm growing,bigger and bigger while the world's getting smaller. (Sometimes I'm afraid I won't fit anywhere else anymore). What feels so good it's that sometimes it seems I could be better - I could become someone like Buddha, or Dostoievski. I could go on hungerstrike, I could write something like "Notes from the underground" and no longer be this needy self-obsessive girl.

No comboio, divagar

Página em branco
Reduto do meu desalento
Lento, lento, vaga o comboio
Quase a flutuar

O tédio em tons pastéis
A noite sem luar
Não me trazem o consolo
Que estou a procurar

Remo, remo, velejando suavemente
Contra as ondas do mar
O embate entre peso e leveza
Segue a me assombrar

A sinfonia que me embala
Já não sei cantarolar
É canto imperfeito dos amantes
Náufragos balbuciantes a nadar

Nada, nada
Conseguem alcançar
(O mar não tem cabelos a agarrar)
É que querem todos - e tudo
Abraçar. Contudo sem veemência
Sem realmente amar
A inconstância de querer tudo
Querer, querer?
Mas não conseguir se apegar


(De tão apegados a esse desapego autoimposto)

Aos céus

Antes eu não te conhecia. O mundo se abria em possibilidades. Andava pela rua distraidamente a enumerar afazeres, de cabeça quente por causa do calor e de preocupações inúteis. Havia uma leveza e um vazio, minhas mãos soltas pendendo inúteis, tocando o nada - o ninguém. Até que preencheram-se de ti, de tua solidez que foi o meu complemento. Abrupto, suave, finito. Tua presença me acompanha, imprimida sob a pele. (Me pergunto onde andarás). Mãos grandes, lábios quentes, princípio de amor. Adeus. Minhas mãos abertas te entregam novamente aos céus. Voas para além do horizonte, fugaz, foge de mim. Mas antes fode, fode, fode. Então foge. Encadeia-se assim, novamente, meu pequeno amor, meu início de apego, carinho findo. Foder e acabar-se. Agarro-me a ti de olhos cerrados. Te posso sentir, mas não te vejo. Chamas meu nome docemente, e "Tchau".
Disseste que esperavas que não me esqueceste de ti. Agora é tu que te esqueces de mim.
E tu estás em meu apreço, meu apego.

Te chamo uma vez mais. Ainda olho pra trás. Ainda olho pra trás. Percebo, minhas mãos pendem ao vento.
Se é que sequer te conheci. Agora misturado com o gosto e o rosto de outros amantes, agora que teu riso não me alcança mais o ouvido, que teus ouvidos não comportam mais meus gemidos. Agora que foges e não mais fodo contigo.

Noturno Soturno

Não ganharás nada mais
Que algumas rimas pobres
Teus silêncios sepulcrais
A meus olhos não são nobres

Tua fuga é tão sorrateira
Tua ausência sempre certeira
Não me atinges mais, soturno
Nem quando esmorece noturno

(Esperar por ti é como
Segurar um fôlego que não)

Esperar por ti é como
Torcer por uma lua em Júpiter
e Saturno

Não, noturno
Te fechas e és envolto por névoa
Que não ousarei perpassar
Pois remanesça soturno
E eu, por ti
Não mais ouso rimar

Há um entrave em minha trama. Ela é feita só de nós que não consigo desvelar. Não há o que contar além do sufoco dos gritos e o desague das lágrimas na fronha do travesseiro. E a quem importa? Pessoa já dizia, não importa, pois nada importa. Acordo sozinha mais uma vez. Sucedo em escrever-te mais um poema. Me calo.

E sou feita de calos e silêncios impostos. Nada desejo independentemente: queria querer (por outrém, a outrém), queria que quisessem por mim. O que resta é imobilismo e agonia. Quando pego uma caneta, escrevo o mesmo lamento. O pânico da existência sem sentido. Instrumentalizada sem espírito. Sem respostas para perguntas infundadas.

Voluntariamente, me calo.

Encara a capa do livro. Comprime seus olhos tentando estancar as lágrimas. Mentira. Quisera ser capaz de fabricá-las. Mantém-se distante tentando segurar uma dor fantasma, que não mais sente. O que já fora plácido branco agora é encardido. Tentara limpar aquela capa inúmeras vezes, quisera mais do que tudo no mundo restaurá-la. Só conseguia pensar na dedicatória cravada em nanquim na folha de rosto. O esboço do esforço. As promessas e desculpas vãs. Devia tirar todos aqueles livros velhos da estante se quisesse arrancar aquela página de sua vida. Mas eram tantas páginas doloridas que teria de arrancar de modo a limpar todo aquele ranço! Ficaria apenas o vazio. O vazio de todas as relações que não sobreviveram ao conflito entre individualidades. “Somos tão bobos”, pensa com amargor. Não ousava mais acreditar no conforto encontrado em outrem. De súbito, toma o livro velho em suas mãos e abre a página da dedicatória. Oito anos atrás.

Só posso prometer não fazer promessas.

Bom começo: isentar-se de toda e qualquer culpa. Ninguém seria responsável senão por seus próprios nariz e umbigo. Riu pelo nariz e sentiu o rancor repuxando suas vias aéreas como se fosse um gancho. Havia bradado tão ferozmente “me deixem em paz”, quando ainda em busca de sua própria liberdade, que a ironia de sua própria ingenuidade era como fumaça. Sufocava. O pior era sempre conseguir o que se quer e perceber como não havia significado profundo algum naquilo. Era livre. Não derramava uma lágrima sequer ao ler aquela dedicatória, não sentia raiva, tristeza, saudades. Não sentia nada. Livre de obrigações para com os outros, livre de qualquer culpa. Foi-se embora com seus próprios pés, era decisão sua e foi respeitada. Ninguém tinha o direito de intervir na vida dos outros. Por isso sua ingenuidade de há oito anos era fumaça, havia sido dissipada por completo. “Ser livre é ser sozinho?”, indagava ainda com certa incredulidade, ainda com incrédula certeza. Ser livre é ser sozinho. Nem os anos que se passaram tinham o poder de pesar em seu espírito. Pai, mãe, irmão, amigos... O que eram as pessoas senão instrumentos?

Não acredito nisso. Você está distorcendo minhas palavras.

Claro que também não acreditava naquilo. Bem, claro que acreditava. Quisera não pensar daquela maneira, mas foi-se encaminhando para essa conclusão cada vez mais. Olhava friamente nos olhos do outro. “Então me amas? Não sei mais o que isso significa”. Será que era porque nunca havia amado? Não, não amara ninguém. Tão somente porque elevara o amor a status tão nobre e puro que jamais seria capaz de senti-lo. E jamais seria capaz de acreditar que outro ser humano conseguisse ser tão puro e tão nobre.

Ah, as coisas como são.

Moveu-se após meia hora de imobilismo letárgico. Abriu a janela e acendeu um cigarro. Fumava demais, bebia demais. Era incapaz de controlar seus excessos. Mas porque fazia o que queria. Não tinha obrigação de se controlar, por ordem de alguém, por crença em algo, por amor – sacrifício, abnegação, elevação espiritual. Quem ainda levava esse tipo de coisa a sério? Terminou seu cigarro e apagou-o na capa do livro. “Você não significa nada”. Atirou-o pela janela. Se ao menos tivesse coragem de atirar-se... aí sim que aquele ciclo infindável e inescapável teria um fim.

Porque tudo o que te faz mal é fruto de tua própria paranoia.

Teu silêncio, meu alívio

Bem sei que poderias me mandar notícias. Vejo-te trancado em seu quarto parcamente iluminado, onde luzem apenas a tela do computador e o sol poente que invade as frestas das cortinas. Teus livros estão amontoados na escrivaninha, tuas dúvidas todas jogadas e embaralhadas frente aos teus olhos cansados, tuas mãos inquietas a bagunçar teus cabelos. Construíste para ti, com êxito exuberante, este gabinete hermético. Do alto de tua torre, idealiza tons incandescentes para quebrar com teu cinza, descontrair teu cenho. Meu cinza não te indica o que desejas alcançar. Bem sei. Estamos juntos apenas em confusão e desarmonia – no austero monotom. Não sabes. Estás tu em tua torre; eu entregue ao sumidouro. Te dignas a baixar os olhos brevemente. Não me reconheces em minha verdadeira forma. E a verdade que sei, muito embora te supondo nessa torre imponente, cujo cimo corta impiedosamente o céu fechado, é que transbordas de fosso profundamente escavado. Suponho.

Regozijo na tua falta de notícias. É aí que anseio a quebra da monotonia, contendo-me contente na contemplação da memória de tua figura esguia. Não preencho teus silêncios com minhas fantasias. Tão somente teus silêncios que fazem cessar o fluxo excessivo da minha consciência demente. Preencho teus silêncios com os meus, tecendo a mais perfeita sinfonia. Te acalmes. Não fales, pois que nosso entendimento mútuo é a ausência de palavras. Deixo esparsas ondas de tua maré baixa expurgarem minha costa. Costas retorcidas, deformidade causada por desorientação. Leve pluma é meu sono nos breves momentos de descanso ao teu lado. Vento brando à beira-mar: sopras em meus ouvidos o meu próprio nome, em interrogação. Ouço o som das ondas varrendo a praia. Tuas mãos deslizam suavemente sobre mim por um breve momento. A mais breve carícia, até em simplicidade e hesitação. É a única que aceito. Gesto sincero.

Cala-te. Pois que não desejo de ti nada que seja insincero. Percebe, pois. É tua nau que acalma meu oceano inquieto. Explora (a)a vontade e no ritmo ditado pelo tempo! Explora também outros oceanos, ao passo em que permito que outros em mim naveguem. Mas, volta, porque és conquistador, não da presa inerte, nem do selvagem incapaz. Conquistador, contudo, de um indivíduo que te aprecia e te respeita. Conhecedor de águas profundas. Faças uso dos meus silêncios e perdoai minhas metáforas, ainda que delas te esqueças – quando do alto de tua torre. Fecha-te de mim, hermético. Agradeço tua distância, meu espaço de ar doce e puro. Teu silêncio é meu alívio.

O que digo nunca é o que sinto. O que escrevo é o que invento de mim. Nada me proponho a contar, o mundo é só decepção e o que me passa não é memorável. Mas as memórias me sufocam. Tento organizá-las cronologicamente, causa-e-consequência, linha ascendente. Algo faz sentido? Ah, a razão! Poderia utilizá-la para compreender, mas já a perdi há algum tempo.

O REVÉS DO VIÉS EM SUA CONTRAPARTE.